Doble ración de mierda y pus

¡Ah!, el viejo Hetfield y sus clásicos gestos. Qué recuerdos, qué alegría. Me he tomado esta bendita amigdalitis que me recluye el fin de semana en la solitud del hogar como algo personal, así que he aprovechado para contagiársela a alguien, pero ese es un tema que no viene a cuento. Desde mi caseto junto a la catedral anglicana en cuya puerta los ancianos decrépitos mean por las noches -para los irlandeses una cosa es Dios y otra los brits- me pregunto si estos modestos aspirantes de leprechaun alchólico tendrán en buena consideración a Chesterton -inglés sí, pero católico converso-. Y entre el aburrimiento (aunque por fin tengo internet) y la morriña no se me ocurre otra cosa que retomar mi pútrido blog con media tontería, que me apetecía rallar un rato. Habrase visto, oiga.

No estoy aprendiendo a cocinar bien pero sobrevivo. El dato gracioso de la semana es que tengo en proyecto -sí, ya iba siendo hora, pero la culpa no es mía sino de quien no me enseñó en su día- aprender a andar en bici. Un Erasmus muy salvaje, como pueden comprobar. Estoy conociendo a bastante gente de muchos sitios distintos. Pero ningún negro. Ningún amarillo (excepto un profesor...cuyo nombre de pila se el de un animal de granja y por ello pide que le llamemos Tony). Y eso que los hay. ¿Racismo? ¿Por qué no?

Me llama la atención que mi acento cause tanta sensación, como el hecho de que no me llame Juan ni Jesús Manuel ni Leandro. O que algún despistado intente llamarme por la traducción castellana de mi nombre, lo cual me toca los cojones sobremanera. En fin, voy a sobar

Fuego

'Por la noche, cuando contemplo la perilla de Boris reposando sobre la almohada, me pongo histérico. 'Oh, Tania! ¿Dónde estarán ahora tu cálido coño, tus gruesas y pesadas ligas, tus muslos suaves y turgentes? Tengo una picha empalmada de quince centímetros, Voy a alisarte todos los pliegues del coño, Tania, colmado de semen. Te voy a enviar a casa junto a tu Sylvester con dolor en el vientre y la matriz del revés. ¡Tu Sylvester! Sí, él sabe encender un fuego, pero yo sé inflamar un coño. Te disparo dardos encendidos dentro, Tania, te pongo los ovarios incandescentes. ¿Está un poco celoso tu Sylvester ahora? Siente algo, ¿verdad? Siente los ratros de mi enorme picha. He ensanchado un poco las orillas, he planchado los pliegues. Después de mí, puedes recibir garañones, toros, carneros, ánades, san bernardos. Puedes embutirte el recto con sapos, murciélagos, lagartos. Puedes cagar arpegios, si te apetece, o temblar una cítara en tu ombligo. Te estoy jodiendo, Tania, para que permanezcas jodida. Y, si tienes miedo a que te jodan en público, te joderé en privado. Te arrancaré unos pelos del coño y se los pegaré en la barbilla a Boris. Te morderé el clítoris y escupiré dos monedas de un franco...'

Trópico de Cáncer (Henry Miller, 1934)

Hasta siempre

Grandes éxitos de Huckabee, #2: Conexión telefónica con Dios

Ya vienen los reyes...

Vio negociar a los comerciantes, y cazar a los príncipes; presenció el llanto de los familiares de un difunto; advirtió cómo las prostitutas se ofrecían, cómo los médicos se preocupaban de los enfermos, cómo los sacerdotes determinaban el día de la siembra; se percató de que los amantes se querían, de que las madres daban el pecho a sus hijos. Y todo ello no era digno de la mirada de sus ojos, todo mentía, todo apestaba; olía todo a hipocresía, todo parecía tener sentido y felicidad y belleza, mas, sin embargo, todo era ignorancia y putrefacción.

Herman Hesse, Siddharta.

Te adoramos, Oh, Brian

El SIDA es simplemente una retribución justa por una conducta sexual impropia

Agnes Gonxha Bojaxhiu, Madre Teresa de Calcuta (1910-1997)

Patetismo

Qué poco se necesita para atraer el voto de un idiota.

Terror herzogiano (contiene spoilers)

Mi mundo ideal

En mi mundo ideal, esta mañana los reunidos en la plaza de San Pedro habrían atendido, estupefactos, a la lectura en voz alta (especialmente estridente y carente de entonación, para darle aún mayor chicha a la cosa) de algún relato de Bukowski puesto en la boca de una angelical niña de siete años vestida de inquisidor. Imaginen ustedes el horror de la masa deforme de 30.000 creacionistas con carrera universitaria, nacionalistas al estilo hitleriano aún con dientes de leche y amargadas vírgenes de ochenta años, todos presos de un estatismo inquebrantable, con la mandíbula desencajada en un falso intento de emular la estampa münchiana más célebre. Imaginen ustedes sus crecientes ganas de morir allí mismo (por Cristo, por supuesto), mientras la inocente niña prosigue con su relato. Imagínense a los 30.000 cagándose al mismo tiempo. El estruendo de 30.000 esfínteres en inoportuno sosiego y el posterior hedor. La vergüenza, las náuseas, las ganas de llorar. Y los rezos por un mundo mejor para los niños blancos.

El Enigma de Kaspar Hauser (Werner Herzog, 1974)

Kaspar Hauser fue un adolescente que apareció subitamente en la plaza de un pueblo alemán a mediados del siglo XIX, sujetando en su mano una carta con vagas directrices. Nadie le conocía. Ante las preguntas de la policía solo respondía "no sé" porque, de hecho, no sabía hablar. Después se supo que había pasado su infancia encerrado en un sótano.

Pese a que le enseñan a hablar, leer y escribir, no llega a desaparecer en él esa inocencia en su estado más puro, que solo se halla en animales y niños. Su evidente estatus de inadaptado le conduce a un profundo estado de desarraigo. No duda en confesar ante la pomposa y detestable burguesía que se encontraba mejor en la habitación en la que se crió, apartado, enjaulado y solo, que en esa supuesta libertad a la que se vio obligado.Werner Herzog borda una película sobre la esencia del hombre. Un hombre no forja su propio destino porque somos lo que somos en función de lo que otros son y han sido. Cualquier sociedad (sobre todo, como en este caso, los estratos considerados en cada lugar y época los más elevados), con mayor o menor grado de libertades, es en sí misma un lastre. La evolución del hombre es una mutación, en su sentido más estricto. Cuando imponen a Kaspar la idea de Dios o cuando le obligan a acatar un sentido de la lógica tremendamente radical, casi jacobino, o cuando lo convierten en una atracción circense, matan un poco más al niño que Kaspar nunca tuvo la oportunidad de ser.

Subtitulada Cada hombre por sí mismo y Dios contra todos, El enigma de Kaspar Hauser nos habla de la soledad más absoluta aún rodeado de una multitud, la crisis de identidad de un hombre incapaz de comprender todos estos conceptos, pero sí de sentirlos y exteriorizarlos. Y sobre todo, de la trágica historia de quien aspiraba a mucho más.

Buena parte del mérito lo tiene el actor principal, Bruno S, el bastardo de una prostituta, de quien recibió tantas palizas que le volvieron mentalmente inestable y casi sordo, de quien se decía que hablaba en tercera persona, y que Herzog necesitaba gritarle largo rato para que accediese a un nivel de autoestima suficiente como para actuar.

Stalin vs Hitler

Hace tiempo que había encontrado por casualidad este tebeo ruso, en plan X-Men, pero como no sé ruso y la traducción al inglés proporcionada por la web era demasiado cutre, tuve que esperar a que alguien la tradujese como dios manda. Y resulta que el texto es genial. Disfruten. [aquí]


Fuente: El blog ausente

Chatty Chatty

Incrédulo me he quedado tras ver que en el diario Gara, de orientación ya conocida, publicó recientemente un dossier especial que echaba la vista atrás, en su 70 aniversario, a cierto bombardeo orquestado por la aviación de Mussolini, anterior al de Gernika. Memoria histórica, nostalgia, justicia, lo que queráis. El caso es que el encargado de escribir el reportaje, oriundo precisamente de esa villa vizcaína, no es otro que cierto autor amado y añorado que vive y publica desde la clandestinidad.

Este paseo por el dolor y la impotencia es simplemente cojonudo. Por cosas como estas son por las que valen la pena los medios de comunicación. Un acto de rebeldía que a muchos no gustará, pero a mí me parece hermoso (aclaro que no tengo ninguna conexión ideológica con el autor, faltaba más). Tan evidente, pero tan sutil. Los encargados de buscar ya-sabemos-qué tienen la respuesta en las narices. Y jamás se enterarán. Y así seguirán los años. Y mientras tanto Anari, o Ruper Ordorika o muchos otros seguirán adaptando poemas de sabe-dios-quien, como homenajeando su ausencia; esa ausencia tan delicada y magníficamente conservada que marca un gran paradigma sobre lo que es la poesía. Escribir poesía o vivir como un poema. Esconder o esquivar. Que aprendan todos esos hijos de puta que se creen artistas y que no hacen más que insultar, a base de mal gusto, todo lo que llevamos en las venas.

Lisabö 'Ezlekuak'

El último de los irundarras habla de lugares sin identidad propia, o con una pasajera, lugares de paso que solo nos sirven de punto de unión entre distintas momentos de nuestra vida, como aeropuertos, gasolineras o estaciones de tren. Ahí están cumpliendo su función, en medio del flujo de emociones (o vehículos) que se le supone (en este caso, por ejemplo) a una carretera, y desvaneciéndose justo después formando ires y venires de correspondientes no-sensaciones y no-recuerdos, encuentros efímeros sin más significado que su propia inexistencia, como en esas metrópolis abarrotadas de gente que ironicamente son el gran paradigma de la soledad.

Autopista gaineko
Zubian
Non kotxeak berdinak diren
Ta berdinak istripuak

No sé si el concepto del disco augura una etapa distinta de Lisabö aunque cinco años de silencio y diferentes cambios (miembros, edición, formato) así lo auguran. Lo que sí sé es que las arremetidas de viento y mar siguen ahí. Y la angustia, la catarsis, los desgarros, la abrasión, las tripas, los susurros, los gritos, esas guitarras hirientes y esos ritmos desesperados, ansiosos. Lejos de ser minimalista como parece anunciar su portada, el último disco de Lisabö es igual de crudo que los anteriores. Donde Guy Piccioto jugaría a las convulsiones, ellos hacen volar pies de micro. Y a sabiendas, se han sacado de la manga un disco impresionante. Hacen falta algo más que dos baterías para parar a Karlos Osinaga. De la misma forma, hacen falta muchos no-lugares para hacerte olvidar que estás, de hecho, en la carretera.

Jerry Springer y el rock'n'roll

Después de la Semana del Ku Klux Klan, durante la cual centenares de inocentes retrasados mentales adoraban al enemigo del heavy metal, me encontré a mí mismo sin nada que hacer, así que se me ocurrió atrapar en youtube momentazos del show de Jerry Springer, ese oscuro talk-show del que tantas copias mediocres conocemos (por ejemplo, ese pequeño trozo de mierda presentado por Leticia 'Anal hard' Sabater) que muestra las miserias del pueblo americano mientras el público se divierte en una orgiástica parodia televisiva del panem et circenses romano, aquí convertido en simple espejo de la decadencia de esta sociedad. No sabemos qué es peor, si los invitados que venden su vida privada o el público (en el plató y en los sofás allí en Nebraska, Ohio o Illinois) que confunde las peleas de maridos, mujeres y exes con la Superbowl. El caso es que mola.

The Locust [foto, haciendo homenaje a su nombre] [myspace] son una banda de punk experimental con creciente repercusión en el underground norteamericano. Su bajista/cantante Justin Pearson fue al show a confesar mierda, aunque hay que decir que salió mal parado. [1] [2]

GG Allin [web] [myspace], que en su día fue proclamado como Mesías por el mismísimo Opus Dei, también autor de un lienzo explícito llamado Sangre, mierda y corrida (sic), fue una estrella del punk en su vertiente más radical. Entre otros combos lideró [GG Allin and] The Murder Junkies, con los que recorrió el globo terráqueo predicando su Buena Noticia: que el verdadero espíritu del rocanrol consiste en la violencia sexual y la escatología en directo. [1] [2] [3] [4]. Este poeta que vivió rápido y murió joven es autor de himnos generacionales como 'Die when you die', 'I kill everything I fuck', 'I wanna fuck myself', 'Kill the children save the food', 'Sleeping in my piss', 'Suck my ass it smells', 'Eat my diahrrea', 'Expose yourself to kids', 'Feces and blood', 'Fuck the dead' o 'Gypsy motherfucker' también visitó el show. [aquí]

The Mentors [wikipedia] [myspace] [iglesia de El Duce] [all music guide], que rinden pleitesía a El Duce, su batería asesinado en 1997 por un tren, son los fundadores del rape rock, heavy metal con letras sexistas bastante chungas. En el show no gozaron de la comprensión de una mujer que había sido violada (literlamente 'gangraped') a los doce años. [aquí]

Estos vídeos sirvan de prueba de que sale caro ser políticamente incorrecto.
Y ahora lo que todos estábamos esperando: ¡¡¡Pelea de Enanos!!!

Don't leave your baggage unatended

El viaje a Londres, normal. Es decir, bien. Me eché unas risas y me compré mi mierda. Dormimos en un albergue por encima de nuestras expectativas (nos esperábamos un Hostel en toda regla) y dedicamos la mitad del tiempo, más que a visitar Londres, a hacer el gilipollas, que es lo que importa de verdad, ojo.

Es que los ingleses son unos cachondos. El segundo día pasó por Picadilly el desfile de Saint Patrick's Day y basicamente había de todo menos tradición irlandesa: negros (?), una orquesta tocando La Bamba (?), y una procesión de gente en falda escocesa (?). En fin. Ellos sabrán de qué coño están hablando.

Cuando pasábamos por Picadilly Circus ({picarili secos}) recordaba el principio acojonante de 28 días después (que por cierto, van a estrenar una secuela dirigida por nuestro compatriota el autor de Intacto).

Después de todo lo que había escuchado decir sobre Harrods, me decepcionó muchísimo encontrarme con una puta mierda de centro comercial con precios desorbitados. Seguro que las mujeres flipan con todas esas lucecitas en la fachada. Enrique VIII es, verdaderamente, un nombre que reivindicar.

...Porque el cromosoma XX es molesto, y debe ser por eso que las mujeres no saben sacar jodidas fotos. Le pedíamos a una mujer que nos sacase una a los cuatro en tal o cual lugar reseñable, y después de decirnos "¡Qué guapísimos salís!" nos percatábamos de que sólo salíamos nosotros, y en la foto no había rastro, por ejemplo, del Big Ben. ¿Una anécdota sin más? No: se trata de la confirmación de que las mujeres le dan importancia a estupideces cuando lo que de verdad importa está demasiado lejos...a más de 30 centímetros de su ombligo normalmente...Cuanta distancia...Jo tía tengo una operación a vida o muerte esta tarde pero es que no sé qué ponerme! Tengo que estar guapísima si no qué se van a pensar! Y si me despierto despeinada??? Y si me despierto despeinada??? Jo tía qué marrón!!!

En fin, otra cosa. La comida en Inglaterra, como ya se sabe, es un gigantesco trozo de mierda. Sobrevivimos a base de franquicias, pan Bimbo y fiambre, y tras la experiencia me cuesta entender cómo puede una persona aguantar viva con esa alimentación. En fin.

Siempre se habla de Londres como ciudad cosmopolita, referente de la mezcla étnica y cultural. Pero yo lo que vi fue discriminación racial (a nivel laboral). Cuando veíamos a alguien con gorro judío, esa persona iba en el metro, y bien trajeada. En cambio detrás de los cajeros en las tiendas había negros, indios, pakistaníes. Cantaba un poco bastante. Pero el caso más notorio fue el que nos encontramos en una antigua caballeriza (o algo así) que custodiaba Greenway Park (me parece), donde la gente se hacía fotos con un guardia en uniforme armado con un sable, a lomos de un caballo. Al atravesar la entrada al parque, pasamos por una pequeña explanada en la que no había nada de nada de nada, excepto un guardia negro (también con sable) en una esquina custodiando unos arcos (sic). Sí, nosotros pensamos lo mismo. A un negro jamás le darían el puesto de esos guardias con metralleta en Downing Street. Total, unas risas.